UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO. SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI DICE: "SAREBBERO 33 EURO!" E L'ALTRO: "VA BENE,SALI!

via cca

Ho capito solo che mi stava insultando, ma questa mucca è carina......

In questo paese....io speriamo che me la cavo. Vergognati di essere italiano qui.

Le monde est une rose, respire-la et passe-la à ton ami.

Proverbio arabo

Questa è.....poesia.....

Shake it, shake it, shake it, shake it, shake it like a polaroid picture....

Chi è il poeta?

Which Peanuts Character Are You?

E tu chi sei?

via bifidus

Freddy, Freddy perché te ne sei andato?

Under Pressure (Queen & David Bowie - 1981)

Mm ba ba de
Um bum ba de
Um bu bu bum da de
Pressure pushing down on me
Pressing down on you no man ask for
Under pressure - that burns a building down
Splits a family in two
Puts people on streets
Um ba ba be
Um ba ba be
De day da
Ee day da - that's o.k.
It's the terror of knowing
What the world is about
Watching some good friends
Screaming 'Let me out'
Pray tomorrow - gets me higher
Pressure on people - people on streets
Day day de mm hm
Da da da ba ba
O.k.
Chippin' around - kick my brains around the floor
These are the days it never rains but it pours
Ee do ba be
Ee da ba ba ba
Um bo bo
Be lap
People on streets - ee da de da de
People on streets - ee da de da de da de da
It's the terror of knowing
What this world is about
Watching some good friends
Screaming 'Let me out'
Pray tomorrow - gets me higher high high
Pressure on people - people on streets
Turned away from it all like a blind man
Sat on a fence but it don't work
Keep coming up with love
but it's so slashed and torn
Why - why - why ?
Love love love love love
Insanity laughs under pressure we're cracking
Can't we give ourselves one more chance
Why can't we give love that one more chance
Why can't we give love give love give love give love
give love give love give love give love give love
'Cause love's such an old fashioned word
And love dares you to care for
The people on the edge of the night
And loves dares you to change our way of
Caring about ourselves
This is our last dance
This is our last dance
This is ourselves
Under pressure
Under pressure
Pressure

Ma va?

DARWIN AWARDS

E' tornato il momento magico dell'anno in cui vengono attribuiti i
Darwin Awards, che hanno lo scopo di onorare quelli che, tra la razza
umana, sono i meno evoluti.
Eccoli, i gloriosi vincitori per il 2003, con una breve descrizione
delle loro epiche gesta.

1. Quando il suo revolver calibro 38 ha mancato di far fuoco sulla
vittima designata, durante una rapina a Long Beach, California,
l'aspirante rapinatore James Elliot ha commesso un piccolo errore di
valutazione. Ha girato il revolver, per osservare la canna ed ha
provato a premere di nuovo il grilletto. Ma questa volta ha
funzionato....

Ecco ora le menzioni onorevoli:

2. Lo chef di un Hotel in Svizzera ha perso un dito in un tagliacarne
e, dopo aver imprecato in non si sa bene quale lingua, ha inviato una
richiesta di risarcimento alla propria compagnia assicuratrice. La
compagnia, sospettando una negligenza, ha mandato un suo ispettore
per verificare le circostanze. L'ispettore ha provato il tagliacarne
e ci ha rimesso a sua volta un dito.
La richiesta di risarcimento e' stata approvata.

3. Un uomo che si era messo a spalare neve per oltre un'ora in modo
da far posto quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina
durante una tempesta di neve a Chicago, e' andato a prendere la
propria auto e, tornato al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha
trovato una donna che aveva appena elegantemente parcheggiato nello
spazio libero. Comprensibilmente le ha sparato due fucilate
all'addome.

4. Dopo essersi fermato a bere in un bar clandestino, l'autista di un
autobus dello Zimbabwe si e' accorto che i 20 malati mentali che
avrebbe dovuto trasportare da Harare al manicomio di Bulawayo erano
scappati. Non volendo ammettere la sua negligenza, l'autista si e'
recato ad una vicina fermata di autobus ed ha offerto ai passeggeri
in attesa una corsa gratuita. Ha poi condotto il bus dentro il
manicomio ed ha consegnato gli ignari passeggeri, dichiarando al
personale del manicomio che si trattava di pazienti molto irritabili
e portati a raccontare storie fantasiose. L'inganno non e' stato
scoperto che tre giorni dopo.

5. Un teenager americano e' stato ricoverato in ospedale per gravi
ferite alla testa provocate dal sopraggiungere di un treno. Quando
gli venne chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il
giovanotto ha racocntato alla polizia che stava semplicemente
cercando di verificare quanto poteva riuscire ad avvicinarsi ad un
treno in movimento prima di venire colpito.

6. Un uomo e' entrato in un market della Louisiana, ha messo una
banconota da 20 dollari sul banco e ha chiesto che gli venisse
cambiata. Quando il commesso ha aperto il cassetto, l'uomo ha
estratto una pistola ed ha chiesto che gli venisse consegnata tutto
quello che c'era nel cassetto, ed e' poi scappato via, lasciando la
banconota da 20 dollari sul banco. Un controllo sul totale che era
stato rapinato dal cassetto dava... 15 dollari!
(se qualcuno ti punta una pistola e ti da' del denaro, si tratta di
un crimine?)

7. Un tizio in Arkansas desiderava cosi' tanto farsi una birra da
decidere di tirare un mattone attraverso la vetrina di un negozio di
liquori per prendere qualche bottiglia e poi scappare via. Sollevo'
il mattone e lo tiro' sulla vetrina per vederlo rimbalzare sulla sua
testa, lasciandolo a terra privo di conoscenza. La vetrina del
negozio di liquori era di plexiglas. L'intera vicenda e' stata
filmata dalla telecamera interna.

8. Una signora che stava uscendo da un negozio di New York si e'
vista strappare la borsa da un uomo che e' fuggito via correndo. Il
commesso ha prontamente chiamato il 911 e la donna e' stata in grado
di fornire alla polizia una dettagliata descrizione dello scippatore.
Entro pochi minuti la polizia era riuscita a catturarlo, metterlo in
macchina e portarlo indietro al negozio. Il ladro venne poi fatto
uscire dalla macchina e gli venne detto di rimanere fermo per una
identificazione positiva. Al che rispose, "Si, agente, e' lei, Quella
e' la signora alla quale ho rubato la borsetta."

9. La pagina della cronaca locale dell'Ann Arbor News ha riportato il
caso di uomo che, dopo essere entrato in un Burger King di Ypsilanti,
nel Michigan, alle 5 del mattino, ha tirato fuori una pistola ed ha
chiesto del contanti.
Il commesso si rifiuto' di consegnarglielo perche' non gli era
possibile aprire il registratore di cassa senza l'ordine per una
consumazione. Quando l'uomo ha allora ordinato delle cipolle
affettate, il commesso ha detto che non erano disponibili per la
prima colazione. L'uomo, frustrato, se ne e' andato via.

10. Quando un uomo ha cercato di aspirare benzina da un tubo infilato
nel serbatoio di un camper parcheggiato in una strada di Seattle, si
e' ritrovato con molto di piu' di quello che stava cercando. La
polizia e' infatti arrivata sul luogo per trovare una persona in
preda a conati di vomito e piegata in due vicino alla tanica per i
rifiuti della toilette chimica del camper. Un portavoce della
polizia ha dichiarato che l'uomo ha ammesso di aver cercato di rubare
della benzina dal serbatoio ed ha infilato a tal scopo un tubo in
quello che credeva fosse il bocchettone della benzina ed era invece
lo scarico delle acque nere. Il proprietario del veicolo si e'
rifiutato di sporgere denuncia, dichiarando di essersi fatta una
delle migliori risate della sua vita.

da C.T.

BARZA

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione.
E l'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:
- "questa posizione piace alla mia segretaria" ........e cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".

da Davide Ondertoller via CSF

Quanto mi piace Michele Serra....

Un tizio ritrova la sua Jaguar nuova fiammante con la fiancata completamente ammaccata e un bigliettino sotto il tergicristallo:

"Caro signore, siccome molta gente mi sta osservando con aria critica dopo che le ho ammaccato la sua bella macchina, faccio finta di lasciarle il mio nome, indirizzo e numero di telefono perché lei possa rintracciarmi... Sono così ingenui!"

via Mu

Ho sempre saputo che il mio non era il segno zodiacale giusto. Ed il tuo?

clicca qui per sapere qual'è il tuo vero segno

via Gokachu

 Grazie Bifidus

Tutto finisce.....soprattutto il periodo di ferie. Sigh.